大学几年应该是最好玩的几年了！五一，十一有充足的时间去旅游！可是我却觉得自己多半都是在学校度过，看着听着朋友们假日回来纷纷说自己的经历，这个时候觉得自己象白痴一样！今天又是一个人在学校，出去吃饭的时候学校空荡荡的，心理也觉得空荡荡的！不知道自己到底想怎么样啊！有朋友找我合租，答应五一过后给他答复！自己终究留在这里了，中间的种种变故，以及自己思想的挣扎，难过，想到自己的这个决定将要失去和未知是否能得到的就觉得很难过！父母觉得女生就应该平淡安稳的过一生。根据他们多年的经验，肯定他们是对的。我也知道他们绝对是为我好的！但是有些想法和决定不去尝试，没有一个结果让我接受我始终觉得我的人生有欠缺的东西！也许真的是两代人之间有代沟了！等我哟独立的经济能力那天我还能这样想吗？我那时考虑的东西是不是还是这些，还是这样呢？记得小时候即使爬再高的树我也不会害怕，现在哪怕是让我从一堵不高的墙跳下来我都觉得两脚发软！无知所以无畏了！有知还是能无畏吗？

朋友都已经陆续有了自己的归宿,娜和峥的工作搞定了,黄黄考上了上财终于可以去自己想要去的城市.我还是没有找到自己喜欢自己的城市!我梦想中的城市是那里呢?我还在寻找中!或者是我走过的城市还不够多啊!或者本来我就是不爱定性的人.如果让我过游荡的生活我父母肯定不会放心.我不能这样做.人生在世不仅仅只有自己而已,还有很多牵挂!真的完全洒脱的人很难找吧!虽然现在学校没什么单位来招人了,工作机会少了很多,但是我依然还是不会放弃的!在深圳失去的,我在成都积聚好力量有一天我会再去找回来的!还有我的他,我知道他一个人在那里没有我在身边照顾他,他会很可怜!暂时的分离希望我跟他会见面时大家更成熟.知道彼此最需要的是什么!也可以共同创造我们将来美好的生活!或者换个说法是对彼此的感情的考验啊.看看我们的感情是否经受得住这个考验呢!其实家里压力很大的!我也觉得很辛苦.但是我没想过放弃!想起一个朋友说的:好男人越来越少了,遇到了可不要亲易放手!我想我是遇到了,所以我不会放手的!至于可以走多远就要看我们对这份感情的重视程度了!明天开始放五一的假了.没什么心情出去玩,可能乖乖待在学校写论文,看英语了.自己的英语水平实在是有限,不趁现在有空恶补一下,以后工作了可能就没有这么多时间了!想去考BEC.不过只是计划而已了!等先把工作的事情搞定再说!每天对着镜子里的自己说一声加油,那么一天都会很有精神的!

从深圳回来以后一直都打不起精神来做事，好象一下失去了什么目标一样，生活一下失去了重心。什么事也提不起精神去做，对找工作也没有了积极的态度，常常在想自己是不是很失败啊！说好回来好好看下书的也没有认真的看！好象有很多事情做，却又总觉得抓不住！是不是要重新考虑下有些东西！是不是我太急进了呢？原来有些东西没那么简单了！有时候自己一个人对着窗外发呆很久，也不知道自己在想些什么！家里始终不放心我，妈妈最近过来看我了。他们真的很关心我！我知道自己心情不好对他们发脾气是不应该的。现在在检讨自己的过错！妈妈说我又黑又瘦了，我知道她很心痛，他们也很希望我不要再跑那么远的地方了！就这样放弃我想要的吗？我不想！我有很多愿望想要去实现，不会、就这么放弃的！对梦想追逐的步伐现在只是慢了一点而已，我是不会停下来的！

订好了四月二号的去深圳的飞机票！走之前才发现自己有一大堆东西都还没有整理好，去之前的这几天被很多事情包围了，可能是人天生的惰性，自己一再的把该做的事情延后，所以有了现在的后果。现在每天排得满满的还觉得走前可能都做不完，而且回来的时间还是未知数，郁闷啊！！只有抓紧时间埋头苦干了！据说深圳的物价很高，很多东西我不得不自己从这里带过去，只好把我美丽的衣服们减了再减，看着剩下的不到两三件的衣服我都对自己无语了，那么大的箱子怎么就这样就被我塞满了呢？女人出门还真实麻烦啊！现在只能祈祷东西不要超重就好了！阿门~~~~ 亲爱的虽然找到工作了，但是工资不高，而且很辛苦。想想在陌生的城市中漂泊，开始的我们这样是必然的，谁让我们自己要选择远在南方的城市生活呢！因为年轻血液中不肯安定的分子总是在作祟！安逸的生活会让我觉得自己象个寄生虫一样除了吃喝什么都不会，看着周围的朋友个个都在为自己的未来奔走，而我只是缩在学校的壳里无所事事的游荡，很害怕十年后的同学聚会自己都不敢参加了！所以既然决定好了，就准备出发吧！ A——ZA A——ZA FIGHTING！！

终于说动老爸了。虽然我觉得他的语气很勉强，但是他也被我说得有点动摇了。想当初想着几个好朋友可以一起留成都是多快乐的事啊！现在只有CN回来了，KZZ去了珠海，HH还是选择了她梦想中的城市上海。大家够对自己的未来做了选择也或者是被选择。我真的很为他们高兴。我也在做自己的选择。BF说那里的竞争环境很强，开始会和辛苦，怕跟我吵架，让我要考虑清楚！我知道他的意思，是怕我受不了苦！说实话，从小到大确实没有受过什么苦，也没有多大的波折，一直在父母的庇护下长大。这也许是种幸运。可是在盆地做井底之蛙的感受并不好。我想看看这个世界是什么样子！说真的我开始不怎么喜欢杨二车娜姆，觉得她太过张扬，可是知道她是从一个比较落后的部落独自走出来而有了现在的成就，我还是打心底里佩服她的勇气和毅力。现在的她把当初的出的苦一笔带过，我可以想象一个女人孤身出来闯，那种艰辛不是旁人可以感受的！我不知道我的未来会怎么样！我也不希望能象杨二车娜姆那样的过活，只是要学习她的那种勇气！对未知世界的恐惧常常占据我的心。可是对未知的好奇渐渐占了上风！我还年轻，有什么输不起的吗？难道等老了再来后悔吗？NO！走自己的路，对自己的未来负责！

HH义无返顾去了上海。我很佩服她的勇气哈！我就是没有她那种气魄。就因为家里反对所以一直没有去做想做的事情!HH对我说她的任何决定家里的人都不能影响她。我就不能这么样哈！如果我有她那种勇气我现在会怎么样啊？我是不是该为自己的未来做些事情啊？何去何从？本来有点明确目标突然模糊起来了啊。突然失去方向了~~~到底怎么办呢？人生到底会怎样啊？会把我指向何方呢？我想的太多了！如果我真的过去该怎么办呢？ 找不到工作怎么办啊？失去人生方向怎么办啊？现在已经找不到了！是按照父母希望的人生还是按照自己想要的人生去做呢？

QQ上碰到谧,问我的兴趣是什么!我想了很久却找不出来,她现在是为自己的兴趣而去学习,虽然很繁忙但是却很充实,这让我很羡慕!羡慕她可以找到自己喜欢干的事情和可以做自己喜欢做的事情.我的BF现在疯狂的爱上做耳机放大器,那也是他的兴趣.至少在有空闲时间的时候他不会无聊啊.我现在总是觉得自己在无聊中度过.工作的朋友说以后工作了就没有多少空闲时间了,所以有空的时间要好好把握,我是怎么把握的呢?每日无招聘会的日子就在网上度过.最近这里的天气很好.可是却没有兴趣出去走走.苦恼自己以后到底想怎么样,过怎样的生活!最让我憋闷的是我竟然不知道自己对什么感兴趣?看来我得找找我遗失已久的兴趣了!找找它到底在那里呢?

跟上海的一个学长短信了很久，他鼓励我出去闯下。可是父亲的话还是在我耳边回荡！留下来，留下来~~~~我真的想问父亲你不怕我以后悔了怪你非要我留下吗？但是我始终问不出口！我怎么可以怎么忍心这么说呢？他为我付出的那么多，是任何人都比不上的付出！我该怎么做呢？选自己路做自己觉得对的决定吗？我脑子里想的是要听父亲的话，心却早就飞走了！我有我想做的事情，有我的梦想和想要的将来啊！要我这样我实在很不甘心啊！我一定要出去，要出去，看看这个世界到底是什么样子的，我不可以就这样过一生！就算撞得头破血流我也要自己去体验一下。大不了我再回来啊！我就是这么想的啊！要趁自己年轻的时候去闯下，未来是怎样没有人知道，可是不去尝试永远不会有精彩的人生~~

昨天晚上在网上碰到H，我们聊了很久以前的事。只是让我觉得：此情可待成追忆，只是当时已惘然！在我看来他还是没有怎么变，但是我知道他在后悔当初的决定，可是已经做出的决定和已经实现的事实没那么容易就改变了的！其实有空彼此聊聊互相祝福也是一种感情的延续，又何苦追求那么多呢！只是没有想到他还是不想放手，我以为他早已放下了一切和另一个女生重新开始了！劝了他很久，才发现人心里一旦有了个死结没那么容易打开！我承诺始终都要再见一面的，也算是我对他的亏欠吧，即使我也不欠他什么。总是有种复杂的情绪在身体脑海里流动~~~往事也在回忆中闪现！我知道自己做了对的决定没有什么后悔的。我现在很幸福，我做了对的选择！祝福他！也许那天见面的时候大家彼此只是有淡淡的感伤！我曾乞求他放手，但是他的意思却是你有你的选择我有我的权力，如果我机会我还是会回来在你身边来，希望能把我的遗憾填补！也可以让我有机会填补~~~~~我又该如何回答呢？

川大的公司让我笔试了，自己觉得一团糟！我根本什么都忘记了！专业很久没碰过了。肯定没什么希望了啥。做那个公司出的题做的我只想打人啊！从一点半做到四点还没做完啊！决定不做了，心一横把卷子交了！说是晚上等消息，具我估计就是没有消息了！我交卷子的时候已经这个觉悟了！也许我本不是学这个专业从事这个专业的材料吧！很多朋友都这么说啊！可有什么办法啊。学的就是这个靠这个吃饭啊！所以呢革命尚未成功同志仍需努力哈~~~~

为了找工作拼了！明天早起去川大，有家公司来招人！总觉得自己四年好象什么也没做过，什么也拿不出给人家看。没有其他人优秀！也许与人沟通还好点吧：）怎样才能让别人看到我的长处呢？我觉得自己要求也不是那么高啊！我知道我学的专业是很需要实际操作的经验的，现在很希望有这个机会能让我做下，哪怕工资不高！我知道一个人的成长是一个过程，我并不是希望一步登天的人啊！怪自己不够优秀没有做乖宝宝好好学习了：（不过我相信我会有成功那天的！只要我不放弃~~~~~~~~~~

昨天收到有公司回应我让我邮生活照还有英语成绩之类的过去了。开始蛮开心的，但是想到我的英语就多半没戏了啊！人家是家外贸公司肯定英语要求高啊！我把消息一回去肯定没希望了啊！但公公说即使你知道没什么希望了但是还是要有基本礼节啊！回一下你又没什么损失啊。至少人家不会认为你这个人没礼貌啊！所以今天刚才发出去了！天气好又去照了几张生活照。就象公公说的就当礼节性的回复人家啊！随叫咱英语那么烂呢~~~~~~~~ 不知道这是第几封石沉大海的求职信了！可是我还是不甘心认输啊！英语不好又怎么样啊？我就不相信因为这样我会差多少。至少我还没有失去信心啊！大不了进一家小点的公司起点低一点，这并不能说明什么！三十年后谁知道谁会怎么样啊！所以我告诉自己绝对不认输，你并不比别人差！继续加油~~~~~~

手机信号总是出问题，想换个手机被骂惨了！郁闷啊！又不是要买个很好的手机啊，只是想买个几百的用着啊。还被骂乱花钱！现在找工作又不好找，如果手机打不通你以为人家一直有耐心一直打吗？真是搞不懂父母怎么想的啊！ 现在找工作已经很烦了手机又出问题，真想扔了它算了。可是没有我怎么找工作呢！想去买个二手的又怕买到不好的得不偿失！ 真的搞不懂父母怎么想的啊！！！ 总之被气死了啊~~~~~~~~~~~~~

最近校园的招聘还没有开始所以在网上看了很多公司投了很多简历都没有人理我。都是这是个经历，没人理是很正常的！但是真的很心烦啊！ 都不知道自己到底压迫找个什么样的工作呢。是为了生活而屈从于工作还是为了自己的兴趣而去追求呢！但是生活的残酷我是知道的，不可能让父母养我一辈子啊~~ 所以还是乖乖去找工作吧。即使心烦不开心也要去找啊！ 加油~~~~~~~~~~~~~