爱我的人和我爱的人

过完这个节日想通了许多事情。心里也没有了之前的烦躁不安！想太多对自己没有什么好处，不如让自己过得简单了，这样会快乐些!本来我也不是一个有多远大梦想的人，有自己的工作有个爱我的人这就够了。在生活中如果有太多的需要会活得很累！之前给自己了太多不属于自己能力范围得要求让自己喝身边得人都很累。过了一个漫长得假期调整好自己重新出发这是件好事！过几天爸爸生日，老妈在抱怨国庆人家家里孩子都回来了我怎么不回去。有得父母希望孩子越飞越远好，有的父母只是希望你在身边就好了！觉得有点对不起父母。但是我还没找到自己想要走的道路，还在探索，没有找到想要的东西我怎么可能回去啊！所以常常买些东西回家希望父母开心点！支持我做的决定！我爱他们～～

前几天收到想去那家事务所的回信了，说公司还在继续进行面试，如果合适会通知我，让我再等待下。可是我觉得基本没什么希望了！最郁闷的是家里最近手机信号非常的差。怕有公司通知我面试都打不进来了！国庆对我来说又是漫长的等待啊。其实放不放假对我来说也没什么区别啊。我天天都在放假啊！父母很为我着急啊。我自己也是。找个适合自己的工作真的那么难吗？我也不想委屈自己去做不喜欢的工作，毕竟做不长啊。脾气也变的有些暴躁，总是拿男朋友出气。明明知道是自己不对还是忍不住！整天也不想出门，但是还是被晒得我很黑了！知道朋友们担心我，我会好好的哈。人总会有高潮和低潮的啊！等这段时间的低潮过了也许就是高潮了啊

来深圳已经有段时间了！该上来给各位关心我的朋友报告下了。过来林林总总的面试了很多公司。在招聘会上遇到过色狼，虽然最后我比他还凶，打了他一巴掌，但是还是有点后怕了！还被面试的经理叫出去约会过！但是他一直给我打电话也没理他，到也没吃什么亏啊。不知道是自己要求太高还是真的自己很多地方做得不好 ，终于有家我很喜欢得职业摆在我面前了，我争取了，但是在漫长得等待中慢慢绝望了！现在充满了对自己得怀疑。在刚面试完那几天整个人都充满了兴奋感。庆幸自己总算遇到一分想要的工作！可能表现得太多激进，也许吓到了面试的经理，或者是我的表现没有达到他想要的效果。我不是他所希望的那个人！但是我的确被公司吸引了！这几天都忐忑不安的等待着消息，今天是最后一天了！我估计应该没有什么希望了。我终于与我想要职业失之交臂了！心情很沮丧！给我几天重新调整下我还是会继续走下去的！在挫折中成长～～～给自己打气！加油！

工作得不开心,觉得这份工作越来越不适合我了,但是因为种种原因还要继续干上一段时间.其实一直在努力压抑自己了.明年很多考试,需要多的时间看书,,世界上没有什么事情是十全十美的.这里工作的每个人都对我很好,但是我总觉得这个不是我想要的工作,所以工作起来没有一点热情,很有度日如年的感觉!等把手头上的事情结束了,考试也通过了,就辞职,给自己放段时间的假,去一直想去的上海旅游下.学长唠叨我很多次,说我经常说要去玩可是就没看我有动静.本来我也是计划工作个一年半载放自己一个月的假,再回来找工作.生活不应该太累,不停的工作.也许这是适合我的生活方式!父母知道了肯定又要对我说教了.可是选择一种自己喜欢的生活方式并没有错啊!看哪天我已经忍受到极限了,就给我的BOSS一封辞职信,把他炒了!然后收拾东西旅游了

我在想我是否以来对自己周围的朋友了解得太少了呢?还是我一直在逃避去了解别人,以至不让朋友看到真正的自己呢?也不能说我不关心他们,只要他们有什么事情我很愿意尽我最大的努力去帮助他们的!工作后朋友们都有了各自的归宿,有的去了里成都很远的地方上班,有的去了上海继续学习,也有的为了自己的梦想去了北京,有时会觉得有种无力感!朋友们为了自己的梦想在努力拼搏,总感觉与他们的差距在逐渐的扩大.真怕那么久的好朋友在见面后大家会有格格不入的感觉!后者是我谷子里的自卑感在作祟呢?我总得为自己做点什么吧!世界的确很大很精彩,但是命运的指向最终会把我推到哪个方向我真的不知道,但是我不能这样的堕落!我也要鼓起勇气去追寻自己的梦想!